martes, 20 de septiembre de 2016

Hey!! Me mude!!

No saben cómo quería seguir con este blog.Pero tuve problemas con la contraseña.
Estaba tan requetenojada! Que me cree otro blog.
Por favor disculpen los comentarios sin responder y demás. No tenía como saberlo porque la seguridad de google me sacó canas y ahora de pronto puedo entrar. Pffft.
 

En fin, por favor princesitas a las que les interese, estaré feliz de reanudar contacto con uds. Y mil disculpas por el enredo.

lunes, 2 de mayo de 2016

¿Por qué me hice esto? Quiero nacer de nuevo.
¿Cómo puedo estar tan sola? Les he dado lo mejor de mí, lo prometo.
Quiero recuperar la inocencia pero eso ya no se puede. Quiero tener ilusiones.
Estoy sola, sola, sola.
Mi cuerpo envejece cada día pero yo nunca pude ser niña.
Estoy enojada con dios, él nunca me ha dado una respuesta.
Él nunca oyó mis súplicas.
Cada noche ruego por ayuda, pero no hay nadie ni nada. Eso es desolador.
Por favor, por favor ayuda ¿Por qué las personas son tan crueles y egoístas?
Que alguien me abrace, lo ruego.

domingo, 1 de mayo de 2016

cuarentamilkilos

Me voy a matar, qué lío probándome mi ropa.
Es que yo de verdad pienso, de verdad uso la razón no crean que no y yo me digo, cómo es que una persona de 1,64 que pesa 55 kgs puede lucir tan terrible, con tanta grasa por aquí y por allá. Me sobra el cuerpo como si a ti te sobrara una pierna, qué ganas de amputarse todo.
¿Así que mañana ayuno? No sé, por lo menos dieta líquida haré.
Estoy ultra mega dúper híper extra muy súper sola.
Así que del cuerpo que me sobra desearía crear otra yo que me acompañe.






Con la cola entre los muslos gordos

54,7

¿Por qué la gente es tan hija de puta?
Muéranse, asquerosos.

sábado, 30 de abril de 2016

Con la cola entre las piernas

Dicen que una siempre vuelve.
Dicen que cuando una se sale, todo está bien, después sufres, después engordas y vuelves. ¿Es así más o menos o no?
Yo ahora estoy pesando 55kgs. Cuando eran 53 intenté manejarlo pero no pude, así que estoy de regreso aquí con la colita entre las piernas. Y estoy más sola que un cuchuflí.
Mi vida se me escapa entre los deditos y no sé que puedo hacer porque lo que no te mata te hace más fuerte, pero parece que me mata.
Y si me mata, me mata, pero juro que moriré flaca.

55
Que nunca se me olvide.

lunes, 1 de febrero de 2016

Cuatromil años

Después de cuatromil años escribiré esta entrada.

Mi peso ha ido bien, después de las pastillas llegué a pesar 48 kgs, cuando salí de vacaciones me mantuve en 49, ahora después de 1 mes estoy pesando 51, admito que me he descuidado, sobretodo porque con este calor he tomado cerveza a rienda suelta, pero nada que no pueda resolver de acá al fin de semana, hoy restringí y mañana también lo haré.

Las cosas con el Iván están normales, rompimos hace harto tiempo y no hemos vuelto, pero nos seguimos viendo, creo que es lo más parecido a un amigo que tengo en estos momentos, aunque él sienta otras cosas por mí. Me da pena, porque todo sería muy fácil si pudiera simplemente enamorarme de él, pero no puedo.

Las cosas me gustaban más antes, era bueno tener metas e ir bajando de peso, pero después de haber alcanzado mi peso ideal y mantenerme en él no hubo nada que pudiera hacer por mí. Sinceramente me siento muy apesadumbrada, terrible y fatal por estar pesando 51kgs el día de hoy, después de haber llegado a los 48, pero por lo menos tengo por delante el trabajo de bajarlos, si no hubiera subido entonces seguiría allí impotente por no poder tener nuevas metas para mí, porque no me permito tener metas insanas, por tentadoras que sean, Tan tentadoras.

Sigo tomando antidepresivos, ansiolíticos y somníferos. Creo que el tratamiento me ha ido bien, pasé de llorar todo el tiempo a hacerlo unas pocas veces en el mes. La última vez que lloré fue el viernes, sucedió porque me esforcé mucho involucrándome en un trabajo que tenía que hacer el Iván, fue mi responsabilidad en el sentido que yo decidí comprometerme a hacer algo por él, pero ese día él menospreció mi trabajo de una forma muy fea. Al final terminé llorando como magdalena acordándome de todos los sueños rotos y las inocencias que se perdieron porque él y yo nunca hemos sido buenos compañeros.

Él se disculpó y yo lo perdoné. Pero los pedacitos del corazón que se rompen nunca quedan muy bien pegados.

¿Qué más puedo decir? Estoy trabajando fulltime, toda la semana de lunes a viernes y en mis tiempos libres hago otros trabajos freelance. Me he mantenido ocupada, pero me he apartado de todos.

No sé qué hago con mi vida, no sé qué hago con mi persona. Desearía estar más con los demás, pero cuando lo hago en vez de arreglarme se siente tan solitario, como si no hubiera otra persona en este mundo con quien pudiera hacer conexión.

Desearía que alguien me buscara, que me buscara sin descanso hasta encontrarme.


sábado, 14 de noviembre de 2015

Pastillas y 51kgs

Hola, hola! ♥

Qué hecatombe ¿eh?, la hecatombe en el mundo y en mi cabecita simultáneamente.

El martes fui al médico y me dio pastillas, pastillas para la ansiedad, para la depre y somniferos. Me dijeron que mi cuerpo debía adaptarse durante un tiempo y que no debía dejar el tratamiento pero vaya... los efectos secundarios han sido terribles.

Mareos, náuseas, temblores, sudoración, somnolencia... ¿Me van a creer que bajé dos kilos? Ya estoy en 51, pero no me siento nada bien. No me siento nada bien porque vaya... con tantas cosas pasando en tu cuerpo, es complicado.

Tampoco me siento bien con mi cuerpo, ni particularmente mal... Simplemente es que ya no puedo optar a una mejor apariencia, mi cuerpo se ha maltratado demasiado a lo largo de los años, así que incluso en mi peso ideal habrá cosas con las que no podré hacer nada. Pero bueno, en fin!

El fin de semestre ya está aquí y yo estoy volviéndome loca. No puedo rendir bien en este estado pero si mi cuerpo se empieza a adaptar mejor, estaré bien para el período de exámenes, eso espero!

Les cuento algo chistoso? Ese día en el doctor, mientras esperaba nos pusimos a hablar con un chico, nos caímos simpático y vivimos muy cerca, así que nos agregamos al wassap! (aunque yo no lo uso mucho), para hacer el cuento corto el niño tiene 19 y él creía que yo tenía su edad juajua, cuando resulta que ya tengo 25! Ay diosito y no deja de hablarme... yo pienso que uno puede hacer amigos de todas las edades, colores y sabores juajua, pero me parece que le gusto y eso me pone incómoda... cosas de la vida!

Un besito a todas, muchas princesas a las que sigo no han actualizado en mucho tiempo y eso me preocupa :(, espero que estén todas bien, les mando un abrazo y los mejores deseos como siempre. ♥